FANTASIA DA CASTRAÇÃO COM O MARIDO, APÓS O PARTO

 

 

Meu corninho marido Rui já não tem colhões. Bem, colhões de verdadeiro macho ele nunca teve, quanto muito umas bolinhas vermelhas produzindo esporra e com as quais, apesar de bem pequeninas, o safado me fez três filhos em 22 anos de casados. Por isso tenho a convicção de que a perda dos colhões de meu marido não foi grande tragédia. Tal como fizera certa vez a um turco, eu e meu amante Renato consumámos uma das mais secretas fantasias de Rui e capámo-lo há uns tempos atrás mas acho que sempre esteve escrito nas estrelas que um dia isso iria acontecer, tantas vezes brinquei de o castrar.

Uma das sessões de fantasia de castração mais memoráveis que me lembro de ter acontecido com ele aconteceu após o nascimento do nosso terceiro filho, Paulinho. Tal como o irmão mais velho que tem o mesmo nome do pai, e como o próprio pai, Paulinho nasceu com a pilinha e os colhõezinhos bem sumidinhos e enfezados, no que parece ser uma característica genética nos descendentes masculinos de meu marido, e talvez se calhar, também dos antecedentes, já que nunca vi a piça ao meu sogro. Tal como os partos anteriores eu tinha sofrido bastante para o dar à luz, o que aliado ao desconforto da gravidez me fizera jurar ser esta a última.

- Aceitei engravidar de ti pela terceira vez, Ruizinho – disse-lhe mal vim da maternidade – na esperança de poder gerar contigo um rapazinho com uma pila cujo tamanho fizesse qualquer mulher ficar de água de boca, mas vejo que não vale a pena. Bolinhas tão raquíticas como as tuas, meu maridinho, boas para jogar pingue-pongue, por mais meninos que façam só podem mesmo gerar rapazes com nozezinhas das mesmas proporções, está visto. Para correr o risco de povoar o mundo com descendentes homens com colhõezinhos do tamanho dos teus, meu querido maridinho, não contes mais com a tua esposa que a fábrica de fazer meninos fechou-se para ti.

Estes meus comentários entesavam-no bastante ou Rui não tivesse sempre adorado ser humilhado por mim. Eu contudo com a cona toda suturada do parto – o parto do meu último filho obrigou-me a levar mais costuras do que os dois anteriores, só para terem uma ideia - não me apetecia nada dar para ele, nem sequer de o aliviar fosse de que forma fosse. Afinal, ele também tinha de ser solidário com o sofrimento de uma mulher acabadinho de dar à luz um filho dele, parecia-me. Eu contudo privada de sexo desde os últimos meses de gravidez, andava-me apetecendo pelo menos um bom minete e ninguém melhor do que o pai dos meus filhos para mo fazer.

Assim, logo no terceiro dia após o nascimento do nosso último rebento, eu depois de o amamentar na frente de meu marido que ficou logo com a bilharda inchada só de me ver com o peito destapado dando de mamar, e de o ter adormecido no berço junto à nossa cama, voltei-me para meu marido e ainda sem cobrir as mamas, apenas com uma calcinha cobrindo-me as coxas e aquilo que elas resguardam, virei-me para ele e desafiei-o:

- Rui, meu querido maridinho, és tão fanado de orgãozinhos de macho, que até a tua mãe duvida que sejas tu o pai dos filhos que dou à luz – isto era verdade. Minha sogra, nem por ver o caralhinho tão pequenino dos netos, quase como um papel químico dos do filho, se convencia inteiramente serem eles do seu sangue, tal é o conceito que me tem. – Mas como na verdade, e a menos que tenha apanhado sem contar com esporra doutro homem em alguma casa de banho onde pousei o cu, foste tu quem mos fizeste aos três e não conto depois de tudo o que sofri deixar-te fazeres-me mais nenhum, dá-me uma boa razão para não te arrancar pela raiz a tua fonte produtora de esperma.

Como sempre, a ameaça ou a hipótese mesmo colocada como fantasia, de o capar deixou Rui com a espadinha ainda mais em riste.

- Queres-me arrancar as bolas para não correres o risco de voltares a engravidar, é, minha querida? – perguntou-me.

- Estou a pensar seriamente nisso – confirmei – E até já tratei de arranjar um instrumento muito bom para te arruinar definitivamente os tomatinhos, e te arrumar de vez com o tesão, meu maridinho a quem deixei fazer-me três filhos.

E de debaixo da cama tirei um elastrador que ali tinha colocado com aquele fim.

- Sabes o que é isto não sabes, meu pila pequenina? – perguntei-lhe – Claro que sabes. É um aparelho usado para castrar bezerros machos jovens, e se castra bezerros jovens, que os têm bem maiores, também deve castrar igualmente bem um maridinho como tu que tem uns colhões bem pequeniiiiinos, não te parece, querido? A tua esposazinha já brincou muito com ele e com a tua amostrazinha de tomates, não brincou? Só que desta vez estou a pensar seriamente em deixar a banda por muiiito mais tempo ao redor das tuas bolinhas, até tas deixar irremediavelmente roxinhas e mortas, como se quer que fiquem os tomates dos bezerros jovens que se querem castrados. BAIXA AS CALÇAS, RUIZINHO! Deitado, com os braços e as pernas bem abertos em cima da cama, na posição de seres capado, meu fazedorzinho de minetes!

Já com o sémen escorrendo-lhe pela ponta da gaita, meu marido tratou de se despir e de se deitar em cima da cama, naquela posição do homem nu do desenho de Leonardo da Vinci. 

- Se queres que te poupe os colhões, Ruizinho – adverti-o, falando-lhe seriamente mas colocando a primeira banda no elastrador – vais ter de me convencer muito bem quanto ao benefício que eu deles vou poder tirar se tos conservar intactos. O que sinceramente acho difícil conseguires. Por isso, e como não quero perder tempo, antes mesmo de te começar a ouvir qualquer explicação vou começar por te aplicar a primeira banda ao redor dos tomatinhos.

Apesar da escassez de tamanho das bolas de meu marido, é sempre complicado e doloroso passar-lhe o elastrador em volta delas sem lhe arrancar uns bons gemidos, e Rui apesar de já por algumas vezes ter experimentado o aperto de uma boa fita de elastrador, nunca deixava de gemer e de se contorcer todo sempre que lhe puxava e esticava ao máximo um dos testículos, o enlaçava na fita constritora, com o cuidado de a fazer passar não apenas em volta de cada uma das bolas, mas também sobre a costura do saco, apartando-as e fazendo-as realçar ainda mais.

- Quietinho, marido de colhões pequenos que me emprenhaste por três vezes, e hoje estás prestes a ser capado por mim! – e às minhas palavras ia-lhe aplicando umas enérgicas palmadas na cara sempre que ele gemia mais alto ou se contorcia mais violentamente – Vê lá se a tua esposa vai ter de te amarrar as mãos e os pés antes de te arrancar as bolinhas e te transformar definitivamente num capãozinho!

E á medida que lhe ia esticando os tomates um a um, para lhes passar a fita do elastrador sobre cada um eles, bem vagarosamente até para lhe aumentar a dor e o fazer sentir a sua submissão a mim, aproveitava para lhe demonstrar os meus conhecimentos de castradora.

- Sabes de que maneira a fita do elastrador destrói os tomatinhos dos machos pouco abonados como tu, meu querido marido, e vos deixa capadinhos para sempre, como tu vais estar daqui a pouco não sabes, Ruizinho? É claro que sabes, ou não fosses tu desde que te conheço um homenzinho com vocação para seres capado como um turco que conheci quando era puta em Amesterdão, (ver PUNHETA COM OS BAGOS DE FORA/ Outubro 2010) mas mesmo assim a esposa a quem fizeste três filhos vai-te explicar outra vez para que não te restem dúvidas. Esta banda apertada que tanto te faz gemer, assim apertadinha como eu ta pretendo deixar em volta dos teus baguitos que só se vêm à lupa, vai-te esmagar os canais das veias que conduzem o sangue à tua amostra de colhões e cujo tamanho transmitistes aos teus filhos rapazes, interrompendo em pouco tempo a oxigenação do mesmos, até tos deixar todos roxinhos e mortos sem possibilidade de ressurreição. 30, 40 minutos e está a tua castração consumada, Ruizinho. Depois poderei decepar-te o saquinho bem rente com uma faca de cozinha que não verterás uma pinga de sangue. É esse o tempo que tens para me convenceres a conservar-te este parzinho de bolas que me encheram os ovários por três vezes, findo esse tempo adeus tesão, nem para tocares uma punheta conseguirás ter tesão suficiente, asseguro-te. Olha vês, como se coloca a banda? Até parece que tens uma anilha a prender-te a base dos colhões, meu querido, mas ficas com eles mais giros assim!

Com a primeira banda colocada no saco dos tomates de meu marido, tratei de colocar a segunda banda na abertura do elastrador.

- Vou-te colocar esta segunda banda em vota da tua pila, Ruizinho. – expliquei-lhe – Fica descansado meu amor que não estou a pensar cortar-ta fora, mas pelo menos já que estou a pensar seriamente em cortar-te os tomatinhos quando os tiveres bem roxinhos, vou querer igualmente ver-te com a pila da mesma cor quando te castrar.

E enfiando-lhe a abertura do elastrador pela cabeça da gaita abaixo apliquei-lhe a segunda banda mesmo junto aos pentelhos.

Aiiiiii, gritou ele, com grande delírio meu pois castração é como enrabadela, nada vale sem dor. A piça de Rui, bem apertada em baixo, inchou e ficou mais grossa em cima. E cheia de um líquido branco na ponta.

- Uiii, Ruizinho! – exclamei passando um dedo nela e levando-o à boca – Como estás a pingar! E esporra a ferver! Ninguém diria olhando para a tua picinha que vais ser castrado pela tua esposa, antes diria que te estás a preparar para te pores nela. Mas está certo, também se diz que homem adulto que vai ser capado deve esporrar-se todo no fim! Pelo que vejo, esporra para cuspires pela cabeça da pilinha não te vai faltar quando der cabo dos teus tomatinhos, meu querido maridinho. Se fosse a ti, e se queres ter esperança de poderes foder ainda por mais algum tempo, tratava de me começares a convencer a poupar-te as bolinhas, antes que os estragos das duas bandas que te coloquei sejam irreversíveis. Ahh! Um momento, Ruizinho! Antes disso vou tirar a minha calcinha e enquanto fazes de advogado de defesa dos teus colhõezinhos vais-me esfregando a pássara com as mãos, para te ires habituando. Quando te tiver capado, meu bezerrinho, pouco mais do que isso me poderás fazer ao passo que eu passarei a vida a gozar com homens todos bem mais abonados do que tu, como sempre fiz.

Assim fizemos e Rui masturbando-me com as mãos sem me penetrar, lá tratou de me dizer porque motivo eu não o deveria capar. Reconhecia de facto não ser grande garanhão pois antes de me conhecer safava-se apenas tocando à punheta, nem ter órgãos apelativos a uma mulher como eu, que já exibira seus atributos na montra de um bordel na Holanda e em Coimbra batera a rua de perna à mostra e carteira ao ombro, mas afinal de contas ele sempre me dera muito prazer quando mo metera, argumentou.

- O quê, Ruizinho? Achas que sempre me deu muito prazer essa coisinha de 11 cms generosamente medidos quando está tesa, que trazes pendurada ao fundo da barriga e que com bastante boa vontade se parece com um caralho? – proferi desdenhosamente – Pois fica sabendo que essa tua coisinha, quanto muito, depois de lhe tocares umas boas punhetas, talvez sirva para consolar alguma virgenzinha com quem devias ter casado, e com a cona tão apertada como as banda que te coloquei nos tomates e no caralhito, não uma mulher como eu que como dizes muito bem, já bateu a rua das putas em Coimbra e já mostrou as mamas na montra de uma casa de meninas fáceis, e por isso não precisou de parir três garotos para a ter bem aberta. A única coisa para que tu serves bem é para me fazeres minetes com a língua e me apalpares a cona com as mãos como estás a fazer agora. E para isso não precisas tu de tomates nem de força na verga, Ruizinho. Como já imaginava, meu querido marido, o teu argumento não me convenceu e por isso vou capar-te. PREPARA-TE, MEU QUERIDO MARIDO, É HOJE QUE A TUA ESPOSAZINHA VAI-TE DEIXAR SEM OS COLHÕES! Os braços em direcção da cabeceira, quero-te amarrado de pés e braços quando te estiver a capar, Ruizinho, os machozinhos como tu capam-se amarrados para não fugirem nem se defenderem.

Enquanto o amarrava à cabeceira e ao espaldar da cama, meu marido pedia-me para não o castrar.

- Por favor, Sandrinha, meu amor, não me arruínes as bolas, não, por favor, as bolas não! Não precisas de me capar, podes ter os homens que quiseres como sempre te deixei ter, sem me arruinares os colhõezinhos! Se te incomodam as minhas punhetas ou o tesão da minha piça na cama, eu passo a dormir com ela amarrada para trás, MAS POR FAVOR NÃO ME CORTES AS BOLAS, QUERIDA, QUE FAREI SEMPRE TUDO O QUE MANDARES, PROMETO!

- Cala-te, meia piça que ainda me acordas o bebé – mandei-o dando-lhe mais uma bofetada na cara, mas também cada vez mais húmida e com os mamilos empinados com toda aquela encenação – Não sei porque choramingas tanto por ires perder umas bolinhas tão insignificantes que qualquer verdadeiro macho teria vergonha de ostentar entre as coxas. Ainda se tivessem um tamanho digno para pertencerem a um homem…

- Por favor as bolas, não querida, far-te-ei todos os minetes que quiseres como sempre te fiz, Sandrinha meu amor, mesmo que tenha de tos fazer com a piça engaiolada num cinto de castidade, e não ma deixes pôr de pé para o resto da vida, mas não me cortes os colhõezinhos, querida Sandrinha, não, por favor… – suplicou-me em tom mais baixo, e até com lágrimas no canto dos olhos. Mas o estado do seu órgão sexual desmentia o terror que meu marido queria deixar transparecer com as suas súplicas.

- Uii, queridinho – voltei a comentar passando o dedo na cabecinha meladona – a avaliar pelas dimensões e grossura do teu caralhito tenho a certeza que apesar do teu choro te agrada até bastante a ideia de ires ser castrado por mim dentro em pouco. Posso mesmo garantir-te que o tesão que sentes por saberes estares prestes a perder os colhões é tanto que a tua piça já mede uns dois ou três centímetros a mais para além dos 11 de tamanho máximo que costuma ter. Vamos medir?

De facto com a banda constritora apertando-lhe a pila, esta que tal como os tomates estava a começar a ficar roxa e fria, mas engordara bastante e até crescera um pouco. Fui buscar uma fita de costureira para a medir mas antes de o fazer quando voltei decidi dar uma última oportunidade a Rui.

- Meu querido – disse-lhe então – sabes que não me entusiasmam nada os teus tomates por me parecerem mais adequados a um pássaro do que a um homem casado com uma mulher que andou na vida e que a ganhou graças ao tesão de homens nus. Sabes igualmente que estou muito zangada com eles pelo sofrimento que me fizeram passar pelos três partos que tive, não sabes? Duas razões como vês, mais do que válidas para tos arrancar a sangue frio, e deixar-te capadinho como deverias ter nascido. Na verdade não só é isso que me apetece fazer-te como acho ainda ser um bom serviço desapossar-te de umas coisas que mais parecem uns ovinhos de codorniz. No entanto como sou tua amiga, e nunca te vi com a pila tão grande como agora, vou permitir que os conserves se achar o tamanho dela adequado para um homem casado com uma mulher com a rodagem que tenho. Concordas? Bem me parecia que concordarias. E que tamanho será esse, perguntas tu? Para mim uma pila com uma medida abaixo dos 20 cms não é nem nunca será uma pila de cobrição, mas a tua como a esse tamanho nunca chegará por mais bandas a apertar-lhe a base que lhe coloque, vou ser generosa a poupar-te à castração se ela atingir os 15 cms. Digamos que é o tamanho mínimo dos mínimos com que um homem me parece conseguir satisfazer uma mulher, e olha que estou a usar de muita benevolência. Combinado? Sim? Então já sabes, meu querido. 15 cms de piça e estás com sorte, poupar-te-ei os balõezinhos e poderás ser homem ainda por mais algum tempo, mesmo que isso de pouco te sirva com as mulheres pois só serves para fazeres segóvias. Se não atingires tal marca, sabes o que te espera: seres capado com um bezerro, e da mesma maneira que eles.

E com a fita de costureira medi-lhe o caralho assim empinado como estava, saindo-lhe da base da barriga. Na verdade com a banda posta em torno da piça, meu marido conseguiu aumentar quase três cms o tamanhinho do seu pendente ficando a pouco menos de um centímetro da marca por mim estipulada.

- 14, 3 cms! Insuficiente! – exclamei - Os deuses não estão contigo, Ruizinho, sempre vais mesmo ser capado! Prepara-te para pagares caro as dores dos três partos que a tua piça pequenina me fez passar, punheteiro!

Confesso que estava a viver plenamente o meu papel de esposa castradora, queria consumar tal acto, gritar aquela ameaça bem alto mesmo que Paulinho acordasse e na inocência dos seus três dias de vida testemunhasse a perda dos tomates do pai. Os gemidos e pedidos de clemência de meu marido implorando-me que não o fizesse apenas serviam para me fazer acreditar ainda mais ser tudo aquilo verdade, e me preparava mesmo para castrar meu marido.

- Vou à cozinha buscar uma faca bem afiada e bem grandinha para te decepar as bolinhas, querido – e afagando-lhe as partes muito ternamente beijei-o amorosamente na boca – Uma que corte bem. Talvez aquela maior do conjunto de facas que a tua mãe nos trouxe da Serra da Estrela. Mal a D. Armanda poderia imaginar para que fim estaria destinada uma das suas facas de matar porcos. Parece-te bem seres capado com um faca oferecida por tua mamã, querido? A mim parece-me muito bem, melhor fim não lhe poderia dar. Uii! Tens a pila bem inchada e empinada mas bem friazinha, amor. E os tomatinhos também! Ainda bem. Quando te passar o gume da faca no saco dos ovinhos para tos tirar para fora não sentirás nada, tenho a certeza. É querido, tens as nozes bem roxinhas. Não percamos mais tempo. Vais ficar aqui amarrado enquanto vou à cozinha buscar o tal facalhão que a senhora minha sogra nos ofereceu. Quando regressar não precisarei de muito tempo para acabar de vez com a tua pequeniiiina masculinidade. 

Mas aquele não era ainda o tempo certo para extrair as nozezinhas bem pouco másculas do meu marido, e quando voltei ao quarto com a comprida faca na mão limitei-me a sentar-me sobre o seu abdómen. Agarrei-lhe o saco dos tomates, achei-o mais frio e roxo do que anteriormente, apertei-o até o fazer gemer, começando a passar o gume da faca sobre ele.

- Ainda gemes! É sinal que ainda sentes os colhões e é ainda cedo para tos extrair. Julgo que temos ainda uns dez ou quinze minutos até ficares com eles bem geladinhos, querido! – observei passando-lhe a faca sobre o órgão erecto simulando estar a cortar-lho – Só nessa altura me atreverei a rasgar-te a pele do escroto para te decepar as bolinhas, para não correres risco de hemorragia. Como tens os colhões pequeninos não precisarei de muito tempo para tos abrir e tirar fora, é a única vantagem de os teres bem pouco nutridos E depois que felicidade, nunca mais verei a tua pila em pé, nunca mais terei de te abrir as pernas, nem de lamber o teu caralhito teso, nunca mais pingarás esporra com as punhetas que tocas na sanita ou no chuveiro, nem nunca mais me engravidarás, meu meia piça. Depois só serás capaz de me fazeres minetes e de me lamberes o grelo e hás-de lamber-mo todas as vezes que te mandar, percebido? Huuuum! Que felicidade poder capar-te como mereces, meu querido maridinho! Devia era ter-te rapado os pentelhos antes – e mais uma vez o gume da faca perigosamente passeava-se sobre o relevo das suas bolas – Humm! Mal posso esperar por sentir a tua língua lambendo-me o grelo, meu focinheirozinho, quando não tiveres as bolinhas! Huuumm! Faz-me um minete, não vou esperar por te capar para saborear o primeiro minete teu hoje, meu lambãozinho.  

Não fui só eu a ter o direito de ser lambida. Toda esticada ao comprido sobre o seu peito, o cuzinho empinado mesmo sobre o seu nariz, dei-lhe a rata a lamber enquanto com a minha face tocando-lhe as coxas, e sempre com a faca ameaçando despojá-lo de todos os seus apêndices masculinos proporcionava a estes uma mamada de se lhe tirar o chapéu.

- Ah, cabrão que só prestas para me trombares com a língua – dizia-lhe eu sorvendo-lhe a pila e esfregando-lhe as coxas na cara, toda entusiasmada com o trabalho da sua língua, pois lá por ter a cona suturada do parto nada me impedia de gozar um bom minete nela. E observando-lhe os bagos cada vez mais a passarem a vermelho escuro advertia-o:

– Não tens muito tempo até ficares com as bolinhas sequinhas para sempre, meu querido marido. Por isso se ainda as queres salvar faz-me gozar com a tua língua, que juro não te remover as bandas sem me fazeres gozar primeiro na tua língua, Ruizinho. Se me deres um bom gozo com a língua, meu querido, a tua esposa não te capará ainda hoje, permitirá que conserves os colhõezinhos por mais algum tempo, mas, huuuummmmm, faz-me um bom minete, que é a última oportunidade que te dou para salvares as bolinhas, Rui!

Rui sempre soube fazer bons minetes mas a minha promessa ainda o estimulou mais. Lambeu-me os lábios, o grelo, penetrou-me com a língua a vagina e o cu, agradecendo-me muito por mais aquela chance que lhe dava de o deixar permanecer completo, até nos virmos os dois ao mesmo tempo, e que era para ambos o primeiro orgasmo desde o nascimento de Paulinho.

- Não me importava de ser castrado de verdade se tivesse direito antes a outro 69 como este – confessou Rui ao vir-se esporrando-me a cara toda. Eu porém diria ainda mais: não me importaria nada de o castrar de verdade se ele me garantisse sempre minetes como aquele.

- Agradece ao teu minete o facto de te poupar os tomatinhos por mais algum tempo, Ruizinho – disse-lhe pousando a faca e desamarrando-o – Mas reservo-me o direito de te extrair os tomates e mesmo o pilau, se for essa a minha vontade, no caso de me desagradar o teu desempenho sexual e ou pensares em me voltar a engravidar. E agora como desisti de te castrar por enquanto maridinho, vou tratar de executar uma operação mais melindrosa do que inutilizar-te os colhõezinhos: remover-te as bandas. Espero conseguir fazê-lo a tempo de tos salvar e ao teu pilau.

E dizendo que a faca afinal ia ser precisa para alguma coisa agarrei nela, mandei-o segurar na pila para cima, e com precisão comecei a enfiar o gume por baixo da banda que lhe apertava o saco.

- Não mexas a pilinha, querido, ou espeta-la na faca – ia dizendo eu – Uii, já imaginavas se eu falho querido, agora que me preparo para te cortar a banda do saquinho? Mas a faca corta bem. Podes dizer à tua mamã que a tua esposa não se importa de ter muitas facas destas, e que um dia destes é capaz de capar um porco com uma delas.

Como a minha mão não falhou a primeira banda lá acabou por ser cortada. Massajei-lhe os baguitos que mal se viram livres dela começaram a voltar à cor normal, e tratei então de fazer o mesmo à banda que lhe esmagava o piçalho.

- Bem vindo ao mundo dos homens, meia piça! Vamos é ver por quanto tempo mais a tua esposa te irá ainda deixar sê-lo, que hoje estiveste a um passo de te tornares num capãozinho – disse-lhe quando também a segunda banda foi cortada – Por enquanto vais poder manter o teu tesão como os homens de verdade, porque acabei de descobrir outra utilidade para o elastrador quando estiver a fazer sexo contigo.

Uns dias mais tarde, já recuperada da sutura nas minhas partes íntimas, meu marido ficou a saber qual era essa utilidade. Todo nu, mandei-o virar-se de barriga para cima na cama, coloquei-lhe uma banda no caralho, masturbei-o e chupei-o até o deixar bem empinado, antes de igualmente toda nua cavalgar nos quadris dele e gozar uma boa trepada monumental. Sempre eram mais uns três centímetros de piça que graças à banda do elastrador eu ganhava. Não era ainda o tamanho mínimo aceitável, pois esse nunca Rui o alcançou, mas andava pelo menos lá perto.

 

Beijos para todos os que lêem este blog. Um beijo particular para o Alex a quem este relato é especialmente dedicado por gostar de balbusting e sonhar com uns bons pontapés nos tomates desferidos por mim, e à Laura.

Um beijo ainda muito molhado para todas as castratrix e para todos os homens que já sofreram experiências de cbt e de castração às suas mãos.

Retribuo o beijo que a Manuela Marques me enviou, e no mesmo órgão é claro.

Peço desculpa a todos os que estão esperando por mais aventuras com Sandrinha, em especial como foi sua iniciação com meu amante. São estórias sórdidas, e apesar do prazer com que as vivemos, admito não as conseguir narrar de enfiada. Quando escrevo duas ou três, tenho de mergulhar no passado antes de novo regressar a elas, talvez porque nele encontro a rota que me conduziu aos episódios que estou a viver hoje. Bjs desta que será orgulhosamente sempre puta, pecadora e perdida até ao fim.

Bjs para a Madalena.