O CASTIGO DO CARALHO QUE CRESCEU 8 CENTÍMETROS.

É bem verdade que sempre preferi copular com caralhos bem abonados, do que pilinhas raquíticas e pindéricas. Mas também é verdade que por isso mesmo, só podia ter casado com um sujeito de pila e nozes bem pequeninos, como os tem meu marido Rui. Gosto de pular a cerca, entregar-me a homens pauzudos fora de casa, mas talvez por ter sido violada desde muito nova, já na adolescência sonhava em casar com um marido que fosse o meu capacho de limpar os pés. E se gosto de me entregar por inteiro a homens de cacete rijo e comprido, nem por sombras me passaria pela cabeça fazer de nenhum homem assim tão bem dotado capacho meu, pelo que os únicos homens que se encaixam no meu perfil de marido são os outros - os bem mal abonados ou já reformados do acto sexual e que merecem assim ser corneados por nós.
Considero-me por isso bem casada, já que meu marido é simultâneamente o maior corno manso que conheço e o detentor da piça mais pequenina do mundo, que tirando a dos dois meus filhos rapazes, já vi na vida: 7, 8 centímetros murcha, 11, 12 no máximo do seu tesão, e umas bolinhas que são mais pequenas que os ovos de codorniz. O homem ideal para ser corno de uma mulher fogosa e vadia como eu, o que aliado ao facto de ele ser então quase virgem e filho único de uma família minhota de bens, me levou a seduzi-lo, a aceitar seu pedido de namoro, e mais tarde de casamento. Não que eu não o ame, mas o que é o amor sem outros predicados que o sustenham?
Durante os anos de namoro e de casamento, meu marido sempre aceitou muito bem a sua condição de meu corno e meu brinquedo conjugal. Por causa dos seus ovitos mirrados eu chamava-lhe muitas vezes de meu eunuco e meu capãozinho sem bolas, o que o entesava bastante e julgo que foi por isso que veio a desenvolver um fetiche aguçado por castrações. Fiquei asim muito irritada quando por puro acaso, certa noite topei no escritório com o formulário de encomenda que ele começara a preencher mas que por qualquer motivo tivera de interromper, de uma bomba de vácuo eficaz, segundo garantia o remente, para o aumento do pénis.
- Ruizinho, que é isto? - gritei-lhe, saindo ao seu encontro e brandindo o formulário - Então tu agora decidistes-te a fazeres crescer a pila e não me contavas nada?
Muito embaraçado, meu marido garantiu-me que me contaria claro, aliás se a bomba produzisse os resultados pretendidos como poderia eu não dar conta que a pila lhe andava a crescer?
- Como sei que gostas de pilas compridas e grossas, minha querida Sandrinha - concluiu - queria fazer-te uma surpresa. Pensei que fosses gostar quando visses o teu maridinho com uma picha mais de acordo com os teus gostos. E o fabricante garante pelo menos 5 centímetros de aumento irreversível ao fim de 10 exercícios diários.
- Ruizinho - disse-lhe com ar sério e até com uma certa fúria nos olhos - gosto de pilas grossas e compridas nos meus amantes, não no meu marido que quando está nu mais parece um capão de harém do que um marido a sério. E gosto porque isso dá-me mais vontade de te pôr os cornos, meu pilinha caída. Não teria piada nenhuma cornear-te se apresentasses agora uma piça à homem. Se bem que se diga, que mesmo com mais 5 centímetros de aumento o teu palito não deixaria na mesma de ser uma coisinha irrisória. Além disso, Ruizinho, acho muita presunção da tua parte achares precisar eu de te ter com um caralho maior, quando sempre soubeste que nunca tive problemas em arranjar fora de casa o tamanho do caralho que não tenho dentro dela. Cá por mim, andas mas é embeiçado por  algum rabo de saia e é para te pôres nela e não na tua esposa que queres que o caralho te cresça.
Ainda mais atrapalhado, meu marido garantia-me que nunca metera noutra mulher que não eu desde  que em Coimbra me começara a namorar, e que mesmo antes apenas tivera relações duas vezes, com prostitutas, como eu muito bem sabia, e não tive dúvidas de estar sendo sincero.
- Depois de tantos anos a enfeitar-te o alto da cabeça, meu meia pila - notei-lhe - teria graça começares tu agora a enfeitar-ma a mim. Noutros tempos não me teria importado. Mas depois de todos estes anos, habituando-me a ver-te como o meu boizinho manso, ficaria muito chateada se soubesse que andavas a querer tornar-te num touro de cobrição. Talvez te tirasse até as bolinhas como se faz aos vitelinhos que se querem tornar calmos para sempre.
Meu marido jurava a pés juntos e de mãos estendidas não estar de olho em mulher alguma, que se alguma vez me cornease nem que fosse em pensamentos, eu lhe poderia fazer o que bem entendesse, até arrancar-lhe os ovos fora, e eu embora percebesse que a sua vontade de ter a pila maior não se devia ao desejo de nenhuma aventura extra-conjugal, também entendera que ela não era motivada exclusivamente por me agradar mais na cama, como pretendia fazer-me crer. A razão era que meu marido que sempre gostou muito de praticar desporto, fora convidado para fazer parte de uma colectividade que duas vezes por semana organizava uma partida de futsal convite que ele, pretextando afazeres respondera com um "min"  para quando estivesse menos ocupado, dissera-lhes. Mas ficara com pena. Percebi assim que por ser para ele muito constrangedor tomar banho com os restantes jogadores tendo de lhes expôr o seu piçalho diminuto, embora muitos deles tivessem sido seus colegas de Liceu e da Inspecção Militar e soubessem disso há muito, meu marido adiara a resposta para quando, graças à bomba peniana, tivesse um caralho mais digno de ser exposto perante os outros. Não só pela sua falta de sinceridade para comigo, mas sobretudo por recear que no caso do tratamento ter sucesso como o folheto garantia, ele poder vir a tornar-se um homem mais auto-confiante, e por isso menos submisso a mim, decidi castigá-lo.
- Ruizinho, meu amor - comecei falando-lhe em voz doce - quer-me parecer que nem te consigo imaginar com uma piça 5 centímetros maior, de tal maneira me habituei a ver-te com a tripazinha bem miudinha. Mas era capaz de ser engraçado, ver-te sem cuecas e com o caralhito com uns centímetrozinhos a mais do que os que estou habituada a ver em ti. E para sabermos isso, só mesmo testando, não te parece meu queridinho?
Meu marido rejubilou.
- Então isso significa que não te importes que eu tente fazer crescer o meu caralho, Sandrinha? - perguntou todo contente, depois da minha reacção inicial. - Desculpa não te ter contado logo, mas eu nunca mandararia vir a bomba sem primeiro falar contigo, querida.
- Não mesmo, querido? Ainda bem. Sabes que não gosto que faças nada nas minhas costas. Mas estou bem aviada se tenho de esperar que a encomenda chegue para ver o teu novo look sexual. Não, vamos testar já, a ver se resulta.
- Mas como o poderemos fazer, sem mandarmos vir a bomba, primeiro? - perguntou-me atónito. Eu porém tinha solução para isso. Lembrava-me de em menina, quando morava em Lisboa na casa dos meus tios, uns vizinhos rapazes terem enchido a pila e os tomates do primo de um deles que o fora visitar e que provavelmente também os deveria ter bem curtinhos, com uma bomba de encher pneus de bicicleta e era isso que pretendia fazer ao meia pila de meu marido submisso.
- Ruizinho, pelo que estou a ver - respondi-lhe deitando os olhos ao prospecto informativo com fotos da bomba peniana, e que o meu marido anexara com um clip ao pedido de encomenda - o princípio da bomba é o mesmo de uma bomba de encher os pneus das bicicletas. E isso nós temos cá em casa. Vamos, despe-te da cintura para baixo que eu vou à arrecadação buscar uma bomba pneumática. Estás com mais sorte do que supunhas. Se funcionar nem vais precisar de gastar dinheiro a encomendares esse acessório, como ainda por cima ainda vais ter a tua mulherzinha a encher-ta a pila emn vez de seres tu a fazê-lo sozinho, como estavas a pensar.
Não sei se Rui se achava com sorte ou não, mas duvido. Ouvindo-me dizer aquelas palavras, e atendendo aos anos que já levámos em comum, meu marido logo deve ter adivinhado que vinha ali coisa grossa. Em todo o caso, quando voltei vestindo apenas uma calcinha reduzida de cor vermelha, sem sutiã e calçando umas botas pretas de couro, tacão e cano alto, e com a bomba de encher pneus, ele achava-se todo nu, a pilita pequenina mas ja toda entesada por se expor perante mim. Fiz-lhe umas ligeiras festinhas com as mãos.
- Meu bichaninho encrespado! - chamei-lhe - Se tudo correr como o teu dono espera, talvez esta seja uma das últimas vezes que te vejo assim tão anãzinho.
- Oxalá! - desejou o corno, e eu a mandá-lo baixinho à fava, oxalá o caraças, a um cornudo como tu eu fazia-to era mingar mais ainda se pudesse, nunca a aumentar de tamanho!
E a cerimónia começou. Mandando-o ajoelhar-se em cima de uma mesa de centro baixinha, no meio do escritório, os braços esticados para trás tocando nos tornozelos, prinicipiei por lhe enfiar a cabeça da pilla no tubo da bomba, esticando-lhe o prepúcio por cima da entrada desta, de maneira a cobri-la totalmente e empurrando o tudo da bomba o mais que podia, ainda que sem o magoar.
- Estou a ser tua amiga, Ruizinho! - comentei - Seria pior se te enfiasse o tubo da bomba em jeito de catéter. Vês como ficou bem enfiado? Só espero que não deixe fugir ar para te fazer crescer a pilinha mais depressa. Se correr bem vai ser como encher um fole vazio de ferreiro a ar quente.
Não meti o tubo muito dentro, mas ainda assim a mangueira ficou bem enterrada na sua glande.
- Não sei se não te irá doer muito quando eu te começar a dar à bomba, e o ar te encher o pirilau - disse-lhe para o fazer sentir-se ainda mais indefeso e à minha mercê - mas se preferires posso-te amarrar. Não queres? Tudo bem. Mas mesmo assim falta um pequeno pormenor. Uma régua. Foi 5 centímetros de aumento de piça que te prometeram, não foi, meu querido? Pois vamos ver como é que ela te ficará se ganhares 5 centímetros a mais nela para sempre. Não que eu precise de uma régua para avaliar a olho o tamanho de um pénis, mas pelo menos assim não restam dúvidas, não concordas meu amor?
Tirei uma régua de escritório e depois de medir a pilinha de meu marido que não media mais que uns mesquinhos 8 centímetros, comecei a dar à bomba injectando ar para dentro dela, como se a piça de meu marido Rui fosse o pneu furado de uma bicicleta. E de facto, à medida que o ar ia entrando o pauzinho de meu marido aumentava de volume e de largura, embora ele gemesse bastante a cada descarga da bomba.
- Dói-te, maridinho? - perguntava-lhe como se estivesse com pena - Para te crescer a pila tens de sofrer, querido. Ou pensavas que a pilinha te aumentaria de tamanho sem dor?
Com a entrada do tubo enfiada na glande, meu marido procurava contorcer-se o menos que podia para não sofrer tanto, mas a pila crescera-lhe um bom bocado.
- E não é só a pilinha que te aumentou, maridinho - observei-lhe passando-lhe as mãos nos baguitos e apertando-os sentindo-os mais duros e consistentes - os teus colhõezinhos também, marido chifrudo. Ainda bem! Seria uma pena crescer-te a piça e continuares com os colhôezinhos do mesmo diâmetro. Afinal as bombas de vácuo funcionam mesmo.
- Basta, Sandrinha - pediu-me então ele - Amanhã continuámos.
- Que nada, queridinho! - retorqui-lhe malevolamente - Primeiro quero ver quantos centímetros já te fiz aumentar. Então tu não estavas ansioso por ganhares mais 5 centímetros de piça? Pois te garanto à vista dearmada que ainda não os ganhaste e vamos ter de continuar a bombear para dentro durante mais um bocado. Deixa cá ver - e com a régua medi-lhe o pau, já bem inchado- Vês, meu querido, tanta gritaria fizeste para nada. A tua pilinha mesmo estando bem mais grossa não passou dos 11 centímetros o que significa que vou ter de me esforçar ainda durante mais um bom bocado a dar à bomba para puderes chegar aos 13 desejados. Mas como sou tua amiga, e me pareceu ter-te custado tanto fazer-te ganhar estes escassos 3 centímetros vou-te amarrar bem amarradinho e amordaçar-te a boca para não te ouvir.
Amarrados os pulsos aos tornozelos, e estes aos pés da cama, uma mordaça em volta da boca, a tortura do enchimento do pénis recomeçou. Dir-se-ia que cada vez o enchimento era menor. Estava na hora de tornar a lição ainda mais dolorosa.
- Que se passa, Ruizinho? A tua pilinha recusa-se a crescer mais? Olha só desta vez. Nem chegou bem a 1 centímetro de aumento! Azar o teu que terás de aguentar mais um bocado, pois te juro que nem que a tua piça ameace rebentar pelas costuras, eu não desistirei de dar à bomba até a ver atingir os 5 centímetros de aumento. Sabes, qual é o problema, meu amor? É que o tubo não deve estar bem metido, e a cabeça da tua pila está a deixar sair muito ar. Eu queria-te evitar o catéter, mas não tem outro jeito.Vou ter de te enfiar a mangueirinha do ar mesmo dentro da glande.
- Não querida, por favor , a mangueira enfiada dentro da cabeça da piça como um catéter, não! - suplicou - Não gosto que me introduzam coisas na pila.
- Sinto muito! -  o meu tom agora era de comando - Eu também te queria poupar a ele mas não vejo outra maneira de ta fazer crescer como estavas tão ansioso que acontecesse. Mas fica sossegado, fá-lo-ei com jeitinho, sem te magoar, como aliás nunca te magoei, como uma boa enfermeirinha. Já alguma vez imaginaste uma enfermeira enfiando-te um catéter de calcinhas e com as mamas à mostra, como me tens agora? Então de que te queixas?
Retirei a bomba, e depois de a ter lubrificado inseri-lhe a ponta do tubo na glande com muita precaução, mas para o fazer tive de lhe apertar o pénis com as mãos o que fez saír muito do ar acumulado.
- Tanto trabalho, para nada, Ruizinho! - comentei como se estivesse desolada, e voltando a medir-lhe o palito - O teu caralhinho voltou de novo aos 8 centímetros iniciais. Vês? Mas desta vez estou convencida que vou fazer-to crescer mais depressa. Estás pronto? Então respira fundo que ar à pressão vou eu injectar para dentro de ti.
Na verdade com o tubo da mangueira ar enfiada directamente na glande como um catéter, foi muito mais fácil insuflar ar para dentro dele e vê-lo aumentar de tamanho.
- Uiii! Como o teu caralho está a crescer, amorzinho! - exclamei, entre gargalhadas e sempre sem parar de dar à bomba - E olha como ele sobe! Aposto que está a subir mais depressa do que quando foste às putas pela primeira vez e quase te esporravas todo antes de lha meteres.
Efectivamente a pila do meu marido, repleta de ar que lhe entrava para as cavidades venosas, já começava a flutuar toda inchada.
- Estás com os colhões mais pesados, meu corninho de piça mansa - voltei a observar, apertando-lhos e fazendo ar refluir para o pénis - De certeza que não é de sémen, meu mironezinho pronto a esporrar. Afinal como vês, a bomba que te arranjei para te fazer crescer a pila é dois em um, faz-te crescer igualmente as bolinhas de meio capão.
Embora daquela forma os resultados pretendidos fossem mais imediatos, a verdade é o processo de enchimento do pénis a vácuo era algo doloroso para meu marido Rui, já que ele se debatia por vezes com alguma violência.Mas o seu caralho estava cada vez mais dilatado e inchado.
- Então que é isso, queridinho? Vês como foi boa ideia atar-te? Avisei-te que o caralhinho e os colhôes não te iam aumentar de tamanho sem alguma dor. Mas vale a pena. Olha como os tens bem maiores. Com a experiência que tenho de ver caralhos garanto-te que o teu já mede mais que os 13 centímetros que tu querias alcançar. Vamos medir?
Sem lhe retirar a bomba pneumática de encher pneus medi-lhe pela segunda vez a piça. Os meus olhos não me engavam: quase 14,5 cms.
- Mais de 6 cms. de aumento peniano, meu corninho manso! - novamente a minha expressão de espanto dir-se-ia traduzir júbilo - E nem há meia hora começamos. A bomba é mais eficaz do que te se esticasse a piça com uma roldana de cordas - e as minhas mãos voltavam a passar-lhe lentamente pelas partes -  Pareces estar contente com as nova dimensões da tua pila.Tão contente que tenho a certeza não te irás importar nada que continue a tratar de ta fazer crescer mais um pouco. Pelo menos para os 15 centímetros, tamanho mínino que com alguma boa vontade se pode considerar aceitável para um macho.
Agora a expressão do seus olhos traduzia o desejo de ficar por ali, e deixar o resto do aumento da piça e das bolas para outro dia. Abanou a cabeça com força.
- 15 cms, já disse! Nenhum caralho abaixo dessa medida é digno de se pôr numa mulher, pelo menos se for tão rodada como eu, que até o corpinho já pôs a render na rua como bem sabes. Encara isso como um bónus de 2 cms que a tua esposa, amante de piças grandes, te faz ganhar.  E fica descansado, meu querido corninho: não será de certo por ta fazer crescer mais 2 cms extras que ela te irá rebentar. Já vi e meti caralhos com mais de 20 cms de inchaço em mim, e nunca vi rebentar nenhum.
No entanto o caralho de Rui não fora feito para atingir tais dimensões pois embora não medisse sequer 14,5 cms estava tão esticado como o de uma rã coaxando na época do acasalamento como se se preparasse para implodir. Apesar de tudo eu confiava na sua capacidade de dilatar ainda um pouco mais.
- Um, dois, três - e os meus movimentos manuais, dando à bomba, recomeçaram - Isto é mais engraçado do que encher pneus de bicicleta, maridinho corno - gozava eu - Coragem que vais ficar com a pila e os tomates bem maiores, Ruizinho! Mal posso esperar para ver o resultado do meu trabalho, querido! Talvez fique até toda húmida quando te vir pronto a comer-me com a tua nova piça de 15 centímetros e imaginar a aleitadela que irei levar deste par de tomates mais avantajados, que a tua própria mãe não iria reconhecer se tos visse agora! Uiii! E que durinhos estão, querido!Aposto que estão fervendo de leitinho! Ou será de ar quente? Imagino que seja bem quentinho o ar que te enche o caralho e os tomates, não é mesmo, meu amor?
Quando vi que meu marido não podia mais fiz uma pausa e medi-lhe o piçante. 15,2 cms.
- Meu capãozinho! É como digo: nem a tua querida mamã, minha sogra, D. Armanda, que te deitou ao mundo   te conheceria se te visse nu da cinta para baixo. Pena não haver uma bomba assim para encher os seios às mulheres, tenho muitas amigas que se submeteriam a ela para terem um peito maior. Mas agora, vais continuar a ser um docinho e consentir que a tua querida esposa te faça a pila chegar aos 16 cms, o dobro do tamanho que tinha quando começámos a enchê-la. Afinal, como digo 15 cms é o tamanho mínimo que um caralho pode ter, e tu não vais querer ficar no mínimo, pois não meu corninho querido? Vais querer possuir pelo menos um bocadinho acima do mínimo, não vais? Mas desta vez vou colocar-te a régua debaixo da pilinha e assim mal chegue aos 16 parámos, combinado? Por 8 milímetros seria uma pena não te fazer crescer o caralho até aos 16 cms, não concordas meu docinho?
Fiz de conta que os seus abanões de cabeça e ombros queriam dizer sim e recomecei, depois de com a ajuda de fita adesiva ter fixado a régua no caralho de meu marido Cada vez mais o ar custava a entrar, de tal maneira meu marido tinha o já o caralho cheio dele.
- Parece que não quer entrar - comentava carregando no êmbolo com mais força - Daqui a bocado só à martelada consigo empurrar o ar para dentro da tua pila, querido. Não me digas que o teu caralho não tem elasticidade suficiente para saír dos valores mínimos e se recusa a crescer mais do que isto. Mas olha só, Ruizinho querido, a cabecinha do teu caralho está quase a chegar aos 16 cms, vamos conseguir!,Uuiii parece mesmo que te vai estourar a piça com tanto ar dentro dela! Que engraçado! O teu martelo, Ruizinho, parece mesmo um balão prestes a levantar voo, coragem só faltam 4 milímetros, três, dois, que é isso Ruizinho, parece que estás a fazer força com os colhões para não deixares entrar mais ar, olha vê só, agora a tua pilinha recuou um pouco da marca, sinal que fugiu ar, que se passa? Estás com os colhôes furados e o ar está-te a fugir por eles, é, ou já os tens demasiado cheios de ar para poder entrar mais algum ? Assim, só vais fazer-nos demorar mais pois não vou parar de bombear sem te ver a piroca nos 16 cms, custe o que custar. Vamos, 2 milímetros novamente, 1, é o último, coragem, dir-se-ia que a tua pila não quer crescer mais, mas vai lá chegar, não disse? 16, já está, 16 centímetros, a melhor marca que a tua piça já atingiu, Ruizinho, meu maridinho meio fanado - e as palmas que eu batia, enquanto ele muito quieto, mal respirava tão dilatado devia sentir o membro  -Olha como estavas sendo muito modesto ao ambicionares fazer crescer a piça apenas 5 cms, quando graças a mim ta fiz crescer 8. Bem podes agradecer à tua esposazinha.
Mas eu bem via que com o incómodo que lhe provocava estar com o caralho e os ovos assim tão repletos de ar comprimido insuflado à força para dentro deles, meu marido  já não estava achando piada nenhuma àquele aumento peniano e ficar-me-ia muito mais agradecido se eu lhe removesse o tudo da mangueira da glande. Pois bem, eu não iria fazê-lo já. Quanto mais dolorosa e humilhante a lição mais proveito ela terá para quem a recebe, foi sempre esse o meu lema nas relações com meu marido. Assim recuei um pouco como que apreciando o seu novo visual mais avantajado.
- Bem querido, - confessei-lhe com uma expressão de desolação no rosto - devo reconhecer que o facto de ostentares um caralho e uns bagos mais inchados não os torna mais aprazíveis ao meu olhar. Pelo contrário, tens a pila tão esticada como deve estar a tripa cagueira quando está cheia de gases e não os consegue soltar. Com a piroca desse tamanho, acho que se te abrisse as pernas e ta deixase meter-ma só esporrarias ar em vez de sémen. É como te disse: tu nasceste para seres um meia piça cornudo, com aptidão para me lamberes o grelo bem melado e inchado com as fodas que me dão o caralho dos outros.Nunca iria gostar nada de te pôr a fazer-me minetes depois de eu ter estado com outro homem, tendo tu um caralho medindo mais de 10 cms, e os tomates inchados como os tens agora. Isto partindo do príncipio que a tua pilinha vai continuar a apresentar estas dimensões assim que te retire o tubinho da glande, o que vamos saber agora. Vou-to tirar fora e vamos ver se o ar não te sai todo por ele fora como um balão furado.
Igualmente com muito cuidado tirei-lhe o tubo  e em seguida a fita adesiva  que lhe fixava a régua, e a mordaça mas não o desamarrei. Verifiquei com agrado que embora com a remoção do tubo tivesse saído algum ar e a pila tivesse diminuído um pouco de tamanho, quase 1,5 cms como comprovei com a régua, os corpos cavernosos das suas veias retinham muito do ar insuflado e ela conservava-se tesa e ainda bem avantajada.
- Bah! Pouco mais de 14,5 cms! - desdenhei - Um caralho abaixo do mínmo exigido a um homem a sério! Mas mesmo assim, um caralho bom de mais para andar pendurado no fundo do baixo-ventre de um cornudo manso como tu, meu boizinho - Para um boizinho de corninhos bem afiados como quero sejas sempre, meu querido maridinho, um caralho medindo 10 cms já seria grande de mais.   E se já te esqueceste eu relembro-te. A tua esposazinha putéfila casou contigo por seres um meia piça e é meia piça, com umas bolinhas tão pequeninas que até apetece jogar pingue-pongue com elas, que te quer ver sempre quando baixares as cuecas na sua frente. ENTENDESTE BEM, CORNO? Caralhos bem dotados prefiro encontrá-los fora de casa, na minha cama de casada basta saber-me que disponho de uma língua como a tua para o meu serviço.
- Mas querida.. - objectou ele - foi para te servir melhor a ti que pensei aumentar o tamanho da minha piça, como te disse. Pensei sempre que irias gostar de ter um marido mais bem dotado, uma vez que escarneces tanto da pequeninez dos meus órgãos masculinos.
- Pois pensaste errado - e cuspi-lhe na cara - Excito-me mais quando vejo a tua pilinha insignificante toda tesa a roçar-se-me na coxas na cama e pedindo-me para lhe conceder os favores da minha rata do que baixando-te as cuecas e vendo debaixo delas um caralho de 16 cms. Se a tua piça te cresce a quem vou gozar por ser tão mal dotado?
E dizendo-lhe isto aproximei minhas coxas dos seus lábios, esfregando-as neles e agarrando-lhe a cabeça pelos cabelos.
- Achavas que se o caralho te crescesse mais 5 cms me servirias melhor a mim? Pois eu te respondo que  o teu caralho me serve bem melhor assim pequenino e franzininho como sempre o tiveste porque contrariamente a muitas mulheres eu não quero um marido para me dar pau na cama, mas para ser o meu corno e dar o apelido aos meus filhos. E um  marido assim corninho tem de ter o pau bem curtinho e sem nenhuma veleidade de macho, ouviste bem, corno?
- Sim, querida, - respondeu-me - Desculpa, Sandrinha, não pensei correctamente, mas prometo que nunca mais na vida irei pensar em aumentar o tamanho do caralho, juro.
- Espero bem que não, senão da próxima vez pego na bomba e encho-te a pila de ar até ela te chegar aos 20 cms - ameacei-o - Se não foi para te dar uso à pila que casei contigo e me queres servir como um corno muito mal abonado deve servir a esposa carente, então já sabes o que tens a fazer.
Meus quadris estavam colados ao seu rosto, e com as minhas mãos puxando-lhe os cabelos curtos obrigava-o a esfregá-lo neles. Rui sabia bem o que tinha a fazer.
- Tira a calcinha, vaquinha! - pediu-me - Ou desamarra-me as mãos para ta tirar eu.
- Vou tirar a calcinha para me lamberes toda, maridinho mineteiro - disse-lhe erguendo uma das pernas e chegando-lhe à cara - Mas primeiro lambe-me a sola das botas em jeito de submissão como primeira penitência da ideia que tiveste. E repete: prometo ser sempre um marido corno obediente, que nunca mais vai pensar em fazer crescer o caralho.
Antes de me começar a lamber as solas das botas meu marido jurou.
- Mais alto, piça curta! - exigi - Quero ouvir isso com toda a convicção.
E ele repetiu mais alto.
- Lambe as solas que pisaram o chão da rua, focinheiro! - e esfregava-lhe bem esfregado um pé de cada vez . - As biqueiras e o peito das botas! Engraxa-as com a língua de cornudo só capaz de fazer minetes, boi manso! Vês como eu cuspo nas botas? Então trata de espalhar devidamente a minha saliva nelas e de as fazeres dar lustro, engraxadorzinho focinheiro!.

Com as botas "engraxadas" e com a calcinha tombada sentei-me de pernas abertas praticamente sobre seu rosto, uma posição que gosto quando deixo meu marido fazer-me um minete.
- Lambe-me as duas gretas, corno! - exigi, apertando-lhe a cabeça com as coxas - Lambe-me as duas gretas de baixo como devem fazer os maridos das vaquinhas que têm a piça pequenina, e mostra-lhe como um homem muito mal formado de pau serve com a boca uma mulher húmida.
O minete do meu corninho estava arrebatador como sempre está quando lhe inflijo alguma humilhação, dor ou o corneio.
- Huuum! Boooommmm! A tua línguazinha vale bem pelo tamanho da piça que não tens, meu corninho lambareiro! - ia dizendo e segurando-o tão fortemente pelos cabelos que quase lhe arrancava alguns enquanto com as botas lhe tocava no membro rijo - Tão boa que nem me apetecesse vir, apetece deixar-te ficar lambendo-me as gretas para sempre! E sabes como o teu minete me vai saber melhor, queridinho? Quando te fizer perder os 8 cms de piça que te fiz ganhar à pressão. Como pelos vistos não bastou ter-te tirado o tubo da bomba para tos fazer perder, só vejo um jeito de te fazer expelir todo esse ar e voltar a fazer-te o caralhinho ficar com o tamanho que nunca devia ter deixado de ter. Infelizmente para ti será um jeito bastante doloroso, que te fará dar peidos pela pila, mas não me parece haver outro mais eficaz. A PILINHA BEM POUSADA EM CIMA DA MESA, RUIZINHO! E OS COLHÕES MESMO POR BAIXO DELA! Sim, meu querido, é isso mesmo que te vou fazer, como bem adivinhaste. VOU DAR-TE UM BOM TRATAMENTO COM OS PÉS NA TUA PIROCA E NOS TEUS BAGOS INCHADOS, ATÉ OS FAZER RETOMAR O TAMANHO ANTERIOR. Sim, acredito que te irá doer mais, meu amor, do que doeu ter-tos enchido à bomba, mas tenho a certeza que com os meus quase 60 quilos em cima deles, tos farei esvaziar mais depressa do que demorou encher-tos. Agora vou subir para cima da mesa e abrir bem as pernas. Vês como a tua cara chega mesmo à altura da minha cona escancarada? Então agora antes de continuares a fazeres-me o minete  implora-me que te deixe a pila bem pequenina e sumida como sempre a tiveste e como a devem ter todos os corninhos como tu. Vamos, boi, quero ouvir-te suplicando-me que te deixe o piçalho tão espalmadinho como uma folha de papel.
- Sim Sandrinha - pediu-me então com a cara cheirando-me a rata - Trata a pila do teu corninho como ela merece e esmaga-a bem esmagada debaixo dos teus pés para ela nunca mais pensar em chegar ao tamanho do caralho dos teus amantes. Quero ser para sempre o teu corninho de pila pequenina já que isso te dá muito prazer.
- Muito bem querido! - elogiei - Denoto sinceridade nas tuas palavras e esta tua esposa terá todo o gosto em fazer-te a vontade.
Com as botas de couro calçadas subi para cima da mesa, em cujo tampo meu marido já tinha pousados o caralhinho e as nozes. Enquanto ele me lambia o grelo e o cu, eu agrrando-o pelos cabelos pousei o tacão da perna direita sobre a cabeça do caralho. Pfffzz, silvou o ar, expelido pela cabeça. Mas que estremeção meu marido deu!
- Morre, lesma gorda e cheia de ar - gritei -  VAMOS, CONTINUA A LAMBER-ME COMO DEVE SER FOCINHEIRO, POIS SÓ VOU PARAR DE TE CALCAR O CARALHO QUANDO ME TIVER VINDO E O TIVERES BEM MURCHINHO! Mas não é só a cabeça que merece ser espezinhada como se faz aos vermes rastejantes, é a tua pila por inteiro, e os baguinhos debaixo dela.
O meu calcanhar rodava lentamente, nos dois sentidos, de maneira a que não só o tacão como o meu peito do pé, lhe comprimissem toda a piça e o saco dos tomates contra o tampo da madeira, e os esmagassem. Pfffz, ouvia-se o ar continuando a jorrar.
- Ouves como a piça se te esvazia, maridinho punheteiro? Eu não disse que te iria fazer dar peidos pela piça até ta deixar com os 8 cms iniciais? Pois vê como eu tinha a razão.Nunca te tinha calcado a piroca e os tomates com eles assim tão cheio de flatos, pois não amor? - e calcava-lhe as partes com os dois pés - Uii, geme boizinho, para não te esqueceres da lição que te dou hoje, mas não pares de me lamber a cona focinheiro, que enquanto não tiver gozado não pararei de te calcar o caralho e as bolinhas.
Agora ia alternando as pisadelas ora com um pé, ora com o outro, pousando até por vezes o pé que não estava a utilizar sobre o seu ombro para ele melhor me lamber o grelo que se achava, como devem calcular, todo inflamado.
- Nunca mais vais pensar em fazer crescer a piça 1 cm quanto mais 5, ou 8, como eu fiz - adverti-o -Geme para aí como um mariquinhas se queres, mas não te atrevas a interromper o minete! Já sei que tens a piça e os tomates todos espalmados mas ainda não me fizeste vir com a língua, e avisei-te que só deixaria de tos pisar quando tivesse gozado, não quando estivesses com eles mirrados!
Mas eu também não podia mais. Gozei gostosamente sobre a boca de Rui ao fim de quase um quarto de hora de minete e o mesmo tempo de calcadelas nos genitais dele. Foi só então que pude apreciar o resultado do meu trabalho. O caralho do meu marido, todo pisado, vermelha e com as marcas das biqueiras e dos aguçados saltos altos todas cravadas na pele, murchara tal ordem de grandeza, que não estava maior nem mais grosso que o meu dedo mindinho, como eu tratei de comprovar colocando-o a par dele. Quanto aos colhões não estavam com melhor aspecto. Espalmados como tinham sido mais pareciam uma massa de carne vermelhíssima e esponjosa que alguém metera numa trituradora.
- Caramba, Ruizinho! - proferi com um palavrão - Se a bomba fez maravilhas a encher-te o caralho, o mesmo se pode dizer dos meus pés que conseguiram roubar-te mais centímetros dos que aqueles que te fiz ganhar. Garantidamente te digo que ela já nem 8 cms mede. A tua pila mais parece um pedaço de carne seca e as bolas não estão melhores. Até me dá vontade de te enfiar a cabeça da gaita na minha boca e soprar lá para dentro como se faz aos balõs só para ver se ela enche mais um pouco.
Medi-lhe o pau. Não me enganava. 6, 7 cms. A marca mais baixa que já lhe vira antes.
- Numa mesma noite, querido - comentei depois de nos termos lavado, e lhe ter coberto as partes com Hirudoid  - tiveste o caralho maior e mais pequenino da tua vida, e mais uma vez reafirmo o prazer que me dá ver-to assim minorca, mais de acordo com a tua condição de corno punheteiro. Tanto que acho que em vez de pensarem em arranjar aparelhos para fazer crescer a pila a homenzinhos como tu, deviam era pensar em inventar coisas que vos fizessem diminuír ainda mais a bilharda. Mesmo não havendo homens dispostos a adquiri-los estou certa que não faltariam mulheres como eu a saber dar-lhes o devido uso em maridos como tu. E outra coisa, meu querido. Depois desta lição que te dei, suponho que nem queiras mais ouvir falar em bombas de vácuo para aumentar o tamanho do caralho, pois não? Bem me parecia, meu amor. Então, dá-me cá a nota de encomenda que não acabaste de prencher, a menos que queiras levar outro castigo igual quando me aparecesses com ela cá em casa.
Tudo menos isso. Mais calcadelas com o caralho e os tomates insuflados de ar forçado era remédio que meu marido não queria voltar a tomar. Pela experiência da bomba de encher pneus de bicicleta, Rui não teve dúvidas que a bomba peniana lhe faria mesmo crescer o caralho mas a nota de encomenda acabou no cesto de papeis, desfeita por mim em mil pedaços. E a colectividade desportiva acabou por não ganhar mais um praticante de futsal embora eu nunca tivesse dito a meu marido que lá por ele ser corno, não pudesse ser igualmente um desportista.

Bjs para todos.